Enrof.net - форум фэнтези-портала

[Каса Моор-Бар]

Действительно, здорово. Но вот что подумалось: твой талант скорее стихотворный, образный, идиллически-поэтический. Стихи, например, органичны и красивы, изящны и откровенны, то есть, практически - идеальны. Проза же... она похожа на бессвязную исповедь. Она цепляет, она искренна, она будто внезапно сжавшие горло слезы, но... она похожа на бледную копию стихов. Это, так сказать, зарисовки, наброски, "фотография" эмоционального фона души, но читать такое более двух страниц сложно, потому что наступает пресыщение. Это лично мое, и, скоре всего, неправильное, мение, но я бы посоветовала тебе сконцентрироваться на написании стихов.

[Дочь железного дракона]

да нет, верно) но просто мне бы хотелось писать еще и прозу, а это пока тренируюсь) может, потом и выйдет чего

[Лись]

Дочь железного дракона,
думаю, что выйдет.
тексты . . . цепляют. несмотря на уже указаную Касой тяжелопереживаемость, невозможно оторватся.
продолжай

[Дочь железного дракона]

хорошо)спасибо. буду работать

[Каса Моор-Бар]

пиши прозу не только сердцем, но и логикой... тогда будет идеально, я думаю. Ну, может я и неправа, однако

[Дочь железного дракона]

постараюсь) но у меня с логикой большие проблемы)0кто бы помог) я бы писала, а кто бы сюжет направлял)

[Дочь железного дракона]

28 мая
« И не сомкнуть кольцо седых холмов.…И узок путь по лезвию дождя.…И не ищи – ты не найдешь следов, что воин вереска оставил уходя…»
(с) Мельница, «Воин вереска»
«...вот как битва покажет, где боль…на рану как соль - сука-любовь.»
(с) Михей и Джуманджи «Сука-любовь»

Начало весны.
Послушай…ну просто послушай...Я шла сегодня по мосту. С одной стороны – поток машин на скорости мимо. С другой - низкие перила и зеленый лед под белым снегом. Высоко. А я посередине. Так хотелось прыгнуть. Но почему-то – прошла. Хотя ветер так стремился сбросить. Пожалуй, это было даже символично - сгинуть ненужной и не любимой где-то в центре индустриального города под резиной шин или на грязном снегу. Что это - я становлюсь романтиком...А все почему? Да ты знаешь... Все то же…Отвратительно сладкое слово со вкусом ножа у горла – любовь. Сколько можно... Измена. Пора бы научиться не болеть моему глупому сердцу. Пора бы научится отрывать от себя, не жалея. Но я даже не могла понять… Я даже не знала, что делаю…
Я и сейчас не могу думать. Меня сковала страшная немота. Я баюкаю неподвижную руку и под порхающими пальцами второй руки отправляю в никуда, из недр тускло мерцающего экрана строки, тебе – неведомому кому-то.
Знаешь…Я очень хочу его простить. Вернуть половину...нет, даже больше своего сердца. Но бесконечные ссоры из-за непонимания, мелочей, причиняющих мне боль, моей неуверенности в его чувствах…маленький такой ад…на двоих. А ведь все могло бы быть раем. Что же мешает? А такая была сказочная встреча…Случайно познакомились в сети... И так вышло, что вместе провели новогодний вечер. Я писала в своем онлайн - дневнике: «все было романтично и здорово (Этот новый год я встречала в его теплых руках). Не знаю, что будет потом. Пока мы решили, что будем встречаться. Даже если это будет очередная грустная история, новый год это все равно останется в моей памяти, как самый лучший» - это правда. Самый лучший. Я не помню, когда начались ссоры. Я не помню, когда начались сомнения. Просто все это слилось в одно…но я помню светлые моменты…и от этого сильнее сжимается сердце. Я же хочу простить тебя! Я же не могу жить без тебя! Я же не хочу, чтобы ты ушел, как я сказала! Но я устала. Я столько раз прощала тебя. И ничего не изменилось. Я теперь просто ничего не могу даже сказать. Я просто не понимаю, как ты мог изменять. Осознанно, говоря мне слова любви, встречаться с другой, которая тебе даже не нравилась. Обсуждать меня с ней. О боже! Я хочу взвыть от боли, унижения и непонимания: как?! У меня дефицит слов и душевных сил. И это не все. Не только измена, мой милый. Я чуть не умерла – ты знаешь….Глупо и пафосно, но я хотела и почти успела. Но я простила, простила…Ты клялся, что я не пожалею, что я никогда не скажу тебе – давай расстанемся. Ты был счастлив. И я почти поверила, что все будет по-другому. Так и было. Но не долго. Я опустошила сердце, вынув из него все ценное и бросив к твоим ногам. Но ты – не увидел…или – не понял. Я не знаю. Но я не могу ассоциировать такое поведение…такие грубые слова…небрежение ко мне... необязательность…с любящим. Просто когда человек любит – он становится другим. Даже если он груб и примитивен по натуре. (ну ты же не такой?..)Любовь..она меняет людей…Заставляет забыть о себе, трепетно оберегать любимого, стараться принести ему радость…А уж конечно не ранить его и не оскорблять. Я не понимаю…Может, я тоже что-то делала не так? Но ты не ответил. Может, действительно – слишком разные для того, чтобы быть вместе…я, теперь кажется, поняла смысл этой банальной фразы….жаль, что на себе. Я не знаю, как меня разубедить. Я не знаю…но хочу. Сможешь ли ты?...
Весна.
Не смог. Я сама себя убедила. И осталась с тобой. Сколько ссор на грани расставания. Сколько раз я оставалась. Осталась и теперь. Все простила. Все стерпела. Я знаю – со мной тоже не сладко. Я вижу проблемы там, где многие их не видят. Но есть вещи, которые не увидел бы только слепой. Я так устала. Я стольких потеряла. Сейчас в моей жизни опять очень трудно. И тот день….Я же думала, праздник! Хотела провести его с тобой, весело! И ничего не вышло….Все навалилось. Я не удержалась – и заплакала... Я очень-очень редко плачу. И вот. Ты сказал: « Предлагаю расстаться…»
У каждого своя война. У каждого свой крест. Так почему бы не нести его безропотно? Я смотрю в окно и вспоминаю полоску заката, поле белого снега из твоего окна. Я вспоминаю первые весенние лучи на твоих руках, на полу твоей комнаты. Я вспоминаю свой дом, залитый солнцем и тебя - теплое дыхание на моей коже. Я перебираю драгоценные воспоминания и знаю - будет время, когда останутся только они. И не будет иметь значения та боль, то изумление и страх от того, что ты - мое сердце, самое дорогое, что у меня было - ты, умеешь изменять. Предавать. Относиться невнимательно, с пренебрежением. И все это - ко мне. Говорить много теплых и красивых слов, а потом противоречить им действиями. Не держать своего слова. Причинять такую дикую, дикую, страшную боль. Но зачем же обвинять? Это не достойно. Я просто отвернусь с болью в сердце. Потому, что ты - не тот. Раз не смог понять, раз не стал держать, раз предложил уйти - не тот. Почему так сильно любила? Да просто. Я однажды научилась любить. А все, что я делаю - я делаю самозабвенно и с полной отдачей. Иначе не могу. И так я выстрелю в сердце врага, и так я подарю поцелуй, и так я скажу - уходи. Все - с сердцем. Потому, что - вот оно. Стучит. Мне порой кажется, что его нет. Потому, что я ко многому - так спокойно и холодно. Потому, что я не вздрагиваю от искренних слов и не отвечаю всей душой на ласку. Но если кто разбудит мое сердце - это будет глубоко и серьезно. Это сразу же станет всем. Строго и требовательно я спрошу и с себя и с тебя. Ну а обычно - спокойно и отстраненно. Воды темной реки.
Я пока что сжимаюсь еще от боли. Дрожу от невыплаканных слез. Вою тоскливо от такой потери. Я потеряла не тебя. Я потеряла свою любовь. Ах, как мне хочется расстаться по-доброму. Чтобы ты наконец сказал, что же было в твоем сердце и почему ты так поступал. Чтобы попытался наконец понять меня. Тогда бы я поняла....Может быть поняла...А я бы сказала как же сильно любила и почему теперь ухожу. Да...Знаешь...Эти несколько недель - ведь мы оба знаем - всего лишь задержка перед разлукой. Они помогли мне увериться в своем решении - ты совсем про меня забыл. Почти ни слова за все время. Как будто все равно...И это так больно. Я предпочитаю разбираться во всем и до конца - как бы ни хотелось бросить, как бы запутанно все ни было. А знаешь почему? Чтобы не повторять ошибок. А ты - нет. Ты предпочитаешь убегать от проблем. Раз так трудно - зачем решать? Легче сказать - я не вижу решения. Я устал. И оборвать. И убить такое дорогое и бесценное. И зачеркнуть все чудесное. И истерзать чужое сердце. Да....Я наверное сама виновата - все принимаю слишком близко к сердцу. Но ничего не могу поделать....И ничего не могу поделать с тем, что ты предпочитаешь убежать. Если бы ты даже сейчас предложил остаться вместе - я бы не согласилась. Потому, что за это время сумела взглянуть на тебя со стороны. И понять - ты совершенно не тот, кто мне нужен. Как бы больно мне это ни было говорить. Я слепла от своей любви. И я могла бы жить так... Хотя бы это лето...Я знаю - это не вечно. Но это очень больно - такое резкое и скорое окончание нашей новогодней сказки. Я знаю - потом я вспомню только хорошее. Я же говорила тогда, после новогодней ночи - не важно, что будет потом, этот Новый год все равно был лучшим в моей жизни. Это правда. И не только Новый год....Еще несколько месяцев. Я благодарна Судьбе за этот подарок и считаю, что вся боль, которую я вытерпела и еще терплю сейчас - не самая высокая цена за то счастье. Да и это послужило мне уроком......Измена. Предательство.
Милый. Как же больно. Я искренне благодарю своих немногих друзей( я потеряла недавно почти всех) и еще одного человека, без которых я бы не пережила эту боль. Я переживаю ее сейчас. И теперь думаю, что - переживу. Мы расстанемся по истечении срока, о котором условились. Я почему-то думаю, что ты тоже решил расстаться. Я молю Судьбу только о том, чтобы наше расставание прошло хорошо. Без слез, ссор и взаимных упреков. Чтобы мы вспомнили только хорошее и разошлись как добрые друзья. Я очень сильно хочу этого. А еще я хочу отблагодарить того, кто мне помогал. Сама. По своему желанию. Хочу, чтобы он был счастлив и хочу не причинять ему боли.
И - пожалуйста - пусть скорее новое заменит мои потери.
Почти лето…


Ты знаешь – снова ухожу.
А может быть – меня прогнали…
Осталась только тень печали
И боль, подобная ножу.
А сколько счастья с нами было…
Я сердце в узел завяжу.
И на прощание скажу:
Сильнее всех тебя любила.

Череповец,28. 05. 08.

[Дочь железного дракона]

«Однажды ты оставишь ключи в дверях и выйдешь из дома…Однажды ты спустишься по лестнице, положив сигареты и телефон на окно…Ты пойдешь по улице…Выкинешь записную книжку…Бросишь тетрадь со своими стихами в костер, где сжигают палые листья…Ты пойдешь под дождем молча…И плеер выскользнет из рук на мокрый тротуар…Тогда никто тебя не увидит..Тогда – ты исчезнешь и все исчезнут для тебя…Все потому, что умерла любовь…»

Ты знаешь…Я даже не знаю, кто ты…Я много писала..Но теперь – буду писать тебе…В моей трубке живут только гудки. В моих окнах – только дождь и темное небо. В моей квартире – пустые стены и холод. В моем кувшине – высохшая вода. И мои письма – без адреса…но все же я буду ждать ответ…Оглянись. Прямо сейчас. Ты видишь кого-нибудь рядом? А кто-нибудь тебя любит? Так, чтобы забыв свою жизнь, жить твоей? Подойди к окну. Что ты видишь? А я вижу только темноту и серое небо. Ты кого-нибудь любишь? Не отвечай…Я догадаюсь…А я…Люблю... Снова. Только печальная эта любовь. Пересохшая вода. Символ исчезнувшей надежды. Почему она так бессмертна? Ну, скажи, почему? Я так устала…Я не могу говорить…Я лежу на мокрой крыше и ловлю губами тающий дождь…Скоро будет весна. Миллионы мыслей и вопросов плывут в моей голове. Я слышу обрывки песен. Иногда мне кажется, что я чувствую его теплые руки на своих плечах. Почему – вот главный вопрос. Почему все не вечно? Почему так хрупко счастье? Почему любовь учит бояться? Почему…Ты не знаешь..И я…Сколько вопросов…Можно дать один ответ на них. На все. Но я не скажу его. Может быть, ты его знаешь. А может быть...Ты подскажешь что мне делать…Знаешь, я боюсь потерять его…Боюсь предательства…И ничего не могу поделать. Вот сегодня мы чуть не расстались. Нет. Слишком тяжело. Лучше уйду. Туда, где бесконечная дорога между мирами. А над ней – серое, набухшее дождевыми тучами небо. И выберу любую историю… Я свободна. Как никто. Я свободнее всех живых и мертвых. Я могу взять и тебя. Я многое могу показать и рассказать. Вопрос в том, сколько и что ты сможешь принять. Ну, не важно…Я просто иду…Навстречу мне - миры и судьбы. Выбирай любую. Кем будешь ты?....
Я не успела уйти. Я поверила в любовь. Я простила измену. Я пережила боль предательства. Но не забыла. Я увязла в любви. Я потеряла свободу. Уже тогда, когда я писала тебе – было поздно…А я не понимала…Вот и умерла любовь.
Ах, как закружила карусель жизни. Какое больное сердце…Я вынимаю его из груди – и вижу – оно еле бьется. Рубцы и раны. Кровоточит. И уже не вижу впереди дороги и других миров – все застилает кровавый туман. Пытаюсь, как слабый человек, спрятаться, убежать…Хоть ненадолго…Недавно, ночью, в чужой квартире, в сигаретном дыму внутри и вокруг, много выпив писала: «Пожалуйста, не уходи. Я возвращаю тебя. Я хочу остановить. Будь, как ты есть. Кто поймет? Но кто-то будет, как ты. Это не то, во что я верю. Но это не важно. Мне не во что верить. Может, только в прошлое? Я не уверен. Я не мог понять тебя. Но не уходи. Я не хочу ненависти, от боли, которую ты испытываешь. Мир – только иллюзия, что пытается изменить тебя. Не уходи. Я пытаюсь бежать, я пытаюсь забыть. Но мне не сбежать от себя. И не убить память. В разрушенных домах я хожу один, касаясь стен. Видя солнце на них. Это чувство не потери и не радости. Я просто повторяю про себя: не уходи. Пожалуйста, не уходи. Я твержу это, как заклинание. Но кто услышит? И кому я говорю это? Я не знаю. Не уходи, не уходи…Я сердцем плачу. Я касаюсь тонкой паутины. Я хочу быть, как ты. Но как это сделать? Если тебя нет. Я действительно понимаю...не плачь. Я сошел с ума. Я просто не хочу дышать. Не покидай это место. Позволь запомнить все, раз нельзя все забыть. Эхо просто отстает на полсекунды и нет смысла кричать. Я смотрю на солнце. Я чувствую боль. Может быть…Когда-то я пойму тебя. Когда-то я узнаю, что ты. Нет человеческих слов для описания. Они скудны. Они исказили истинный смысл. Разве только пытаясь утонуть в сигаретном дыму кто-то поймет. В старых наушниках в разрушенном доме.» Я писала это ни к кому. Я не знаю, кого я тогда звала. Никому из ныне живущих, кого я знаю – никому из них эти строки. Они безадресны.
Как много потерь. Дорогие, бесценные люди – кто-то умер. Кто-то – предал. Что страшнее? Я иду снова. Неверными шагами, спотыкаясь, падая, теряя путь. Но я иду. К своей свободе. К своей любви. Моя любовь опять умерла – но, ты знаешь, она вернется! Она придет! И пусть я сейчас не могу поверить в это сердцем – я знаю душой. Меня ведет моя мечта. Моя способность творить. Писать стихи и рассказы. Называть имена. Дарить тепло и искренность. Меня ведет моя бесконечная сила. И мне почти не больно в такие мгновения. И я тогда снова легко и прямо иду по той дороге и зову тебя с собой. Но потом я падаю. И что…Я же знаю, что снова наступит этот миг. Я чуть-чуть отдохну и пойду вперед. Я иду. Иди за мной…
И пусть…Умерла любовь.
Отболело, отпело, отмучалось?
Нет, не думаю, сердце мое.
Ничего у тебя не получится.
Мы так долго на свете живем.
Ах, потери, потери бесценные –
Все родные, друзья без конца.
Вы как звезды пылали нетленные,
Но погашены ваши сердца.
Кто-то умер, а кто-то – не справился.
Просто предал, ушел и забыл.
Как созвездие в небе представился
Призрак всех, кто когда-то любил.
Кто меня любил. Кто-то – все выдумал.
А кого-то любила сама…
Для кого-то была только идолом,
Для кого-то – всего лишь зима….
Я метаюсь, ведома потерями,
Разрываюсь от боли обид.
Ни словам ни поступкам не верю я,
Я не верю, а кто-то – убит.
Кто-то борется с болью невиданной
И свой крест он безмолвно несет.
Значит - время бороться с обидами
И смотреть и решать наперед.
Соберу, как осколки, потерянных,
Схороню в своем сердце опять.
И забудусь в руках неуверенных.
Будет новое время терять….
******************************


Череповец, 28.05.08

[Дочь железного дракона]

Чужой дневник

« Что такое осень? Это камни. Верность над чернеющей Невою. Осень вновь напомнила душе о самом главном…Осень, я опять лишен покоя….»
(с) ДДТ «Что такое Осень»
В темноте перед экраном, а на нем, на берегу два человека ждут кого-то или что-то и смотрят на замок на горе. Тишина в наушники дробью барабанной, умирающее сердце бьет виски и страницы жизни чужой и далекой.
Стена вселенского непонимания из-за лжи и несхожести и об эту стену головой и руками – достучатся бы до него. Лучше час или два мне жизнью чужой прожить – ведь не ранит меня и совсем все равно кто был до, что любовь посвящалась не мне, себе дивлюсь но лишь с добрым любопытством продолжаю перебирать чужих ворох мыслей. Что-то вижу похожее на части себя иногда но чувствую чужой себя но не больно, не больно. Удивляюсь. Чужие песни в наушниках, почерк, мысли – слова. Я проникаю, понимаю, нет ничего, чтобы не поняла или не приняла и лишь со стороны, как будто книгу. *что с тобой? почему не вдвоем? Почему твои губы – в кровь? Ничего. ничего. просто в сердце моем умирает любовь* чьих-то жизней карнавал. Роза отражается в зеркале. Чайная роза, выросшая на окне. Как я - маленькая и умирающая. Что? Какая разница..Что имеет значение? Кому отдать эту боль внутри живота? Комок, который не родится, боль мою, как ребенка под сердцем ношу. Похороны моих собственных воспоминаний под переборы струн твоих любимых песен, имеющих смысл для тебя и твоих любимых. Ах, я хочу быть призраком. А мои..Мои..Они..Питер собирает в себе мои горькие и сладкие чувства и я туда, туда, всей растрепанной душой. Да кто пустит? Все равно...Приду. Слова…они, как льдинки и мертвые листья. Живые птицы, с сердцем внутри и смятые лепестки роз в моей ладони. *о, позволь мне быть лишь призраком музыки в твоей жизни! Я не хочу быть еще одной страницей мучений и непонятности! Лишь немного света и грусти! Хоть я пусть приду и уйду легко.. *я сегодня во сне упаду – я боюсь высоты и по льду побегу босиком за кем-то, кто зовет из темного тумана, не разбирая дороги – я люблю этот сон, я как лебедь взмываю чуть касаясь льда. Спасибо. Когда я читаю, почему-то возвращается чувство свободы. Я свободна. И никто меня к себе не привяжет. Как многолистны чужие судьбы…как многолики. Осколок льда – так говорила Йенифер. Разорвет на лепесточки эта не новая, многим знакомая, но не менее острая от этого боль. И холодными пальцами по коже, срывая ненужные ткани одежды, пройдется тоска по всему, что когда-то было – со мной или нет. Я так болезненно скучаю, и, кажется, за ласковое слово бросилась бы навстречу, за понимание в глазах – расплакалась. Жалейте. Я сильная, но жалость не порок. Я распустила волосы до пояса по спине щекочут кожу – я ночью только бываю сама собой, наедине с собой отбросив условные рамки приличий спокойно глядя в темноту, танцуя, как когда-то у реки, я никому ничего не должна и я никому не принадлежу – попробуйте завоевать – я того стою. Но не выйдет наверное. Я лишь ночи и себе принадлежу. Не суть. Страницы жизни чужой притягивают взгляд и словно набат в голове звучат слова, что много лет назад он говорил мне – ты чужая. Застываю над ними, опуская лицо в белые листы мыслей чужих. Застываю. Разбросала руки – я не хочу так – я хочу как всегда – но доверивший мысли свои – пойми все же нежелание быть еще раз и еще раз кем-то из прошлых твоих обид и радостей – и пойми мой страх быть самой собой с тобой – не поймешь, все не так в моей голове. И если говорил через все – что вроде забывал, но потом возвращался к мысли, что нет, любил – то и теперь будет то же. Хотя не суть, мне боли нет, а что-то есть другое, но что – узнаю утром. Руки уроню и до утра бегу легко по льду.
Не хочу быть. Никем!
Не хочу оставлять следы!
Не хочу уходить, и жалеть,
Что все было не так!
Не хочу уходя оставлять за собой полумрак!
Не хочу быть собой.
Не хочу – не с тобой.
Не хочу быть нигде,
Никогда,
Ни за чем
И никак!

Череповец, 22.04.08

[Дочь железного дракона]

Я знаю ты поймешь

«Волны бессонного моря в белой звенящей гавани поступи девы вторят в легком туманном саване. Время послушным зверем ждет ее повеления. Прости, я теперь не верю, что смерть - это путь к спасению...»
(с) Тэм
Люди обладают страшной силой. Вырывать чужие страницы из своей жизни. Вырвана чья-то судьба. Это ты не позволяешь ей даже рядом с твоей жизнью быть, это ты стираешь все…И спустя робкие попытки она исчезнет мучительно, будто не было, и только память не даст забыть.
Когда что-то теряешь, что-то дорогое - больно. Люди - твари привязчивые...Привыкают к нежности и теплу. К бескорыстному вниманию. Ничего не желая отдать взамен. Берегут свое. Принципы, видите ли. Верность. Только я - отдала. Мало, но - отдала. Что могла найти в своей душе. Как могла - поверила. И поверила...Что не будет боли от этого человека. Ага. Попалась. И - раз - нож в спину. Особенная, думала?! Не такая как все? Лучше? Дороже? Фиг тебе. Другим - то же. Кому - больше. Кому - меньше.
Я словам не верю больше. Поступкам только. А такой поступок - все слова опроверг. Да, понимаю отчасти умом. Как - вот тебе идол. И люби, как хочешь. Он только жертвы примет. Но не ответит. Его нельзя просто по-человечески обнять. И жизнь - она разная. И слабости есть. И..Да мне ли судить. Нет. Я правда поняла. У меня нет логичных объяснений. Но - сорвалось, полетело доверие. Я доверчивая, но легко потерять доверие. Даже в глаза смотреть - тяжко. Даже думать - плохо. Но - не оставляя выбора цепляется память за все и я не обрубаю все канаты, каналы не перекрываю все. Чего я жду? Так как было - не будет. Жизнь - не пьеса. Ее сначала не начнешь. Но. Если ты снова опустишь руки - не будет и все лазейки, оставленные мной в попытке обмануть себя, тебя, судьбу - будут зря. Я не из тех, кто дождется. Кто будет тебя ждать, пока ты разберешься со всем. Нет. Это плохо, знаю. Но - я не стану ждать.
тебя не было рядом когда меня предавали.
тебя не было рядом когда меня унижали.
тебя не было рядом когда я могла говорить.
тебя не было рядом когда я пыталась писать.
тебя нет рядом.
не будет.
судьба.
И ее я пытаюсь обмануть. не ее? Путая буквы от боли, унижения дрожа, я пытаюсь выжать слова. Для себя ли, для других - не знаю. Подруга предала. Больно. подло. Товарищи стали врагами.
Ты.
Мой друг.
А мог бы быть..кем?..
Друг, предавший.
Я не могу логично объяснить. У меня словодефицит. Но если сможешь понять - пойми.
Я пытаюсь выдышать, выбежать все свои потери. Я быстрым шагом проношусь по раскаленному городу, старым дворам, ныряю в подворотни, почти бегу. Пью холодную воду…Но…есть ли толк? Есть ли смысл? Ведь никто из ныне рядом со мной не способен понять смысл того, что я пишу. Мне некому отправить и рассказать эти слова. Если я даже сделаю это – не приведет ни к чему. Потому что, то, что было – ничем не вернешь. И не моя в том вина. Нет, я полностью не складываю с себя ответственности…Я не поняла..Ты не понял..Вроде и сказано прямыми словами, но на самом деле людям все мало их. Они не слышат. И потом – путаница. И потом – ошибки. И рушится что-то ценное...А, может, оно и не могло бы быть никогда, потому, что не суждено – с нами. Потому, что – другая история. Проносясь по не замечающему меня городу я пытаюсь смириться. Я пытаюсь привыкнуть быть одной. Пробегая под высокими арками я все же не могу понять, что мне нужно. Мне всегда мало. И я, которая учит людей не просить большего от других, чем они хотят дать – я, обижаюсь тому, что мне не дали большего, из возможного. Я или Бог – или никто. Да. Все – или ничего. С ничего смирятся больно. Пусть оно и не полностью ничего…Даже больше, чем другим многим...Но.
Завожу будильник…Хочу пасмурного неба и спокойного дня.
Что я пытаюсь найти? На что я на деюсь? « Ну кто тебе я – страх, слезы, бог, боль?». Кто я тебе? Зачем нужна? Я не задам в лицо ни одного этого вопроса – они без ответа. Некоторые вопросы лучше не задавать. «Я так болезненно скучаю, и, кажется, за ласковое слово бросилась бы навстречу, за понимание в глазах – расплакалась. Жалейте. Я сильная, но жалость не порок. Я распустила волосы до пояса по спине щекочут кожу – я ночью только бываю сама собой, наедине с собой отбросив условные рамки приличий спокойно глядя в темноту, танцуя, как когда-то у реки, я никому ничего не должна и я никому не принадлежу – попробуйте завоевать – я того стою. Но не выйдет, наверное. Я лишь ночи и себе принадлежу. Не суть. Страницы жизни чужой притягивают взгляд и словно набат в голове звучат слова, что много лет назад он говорил мне – ты чужая». Тоже писала….Когда-то.
Я снова иду. По мосту. По темным аллеям у реки. Я вдыхаю миллионы запахов, слышу миллионы слов и звуков, вижу тысячи картин. Все это рождает во мне самые причудливые видения, строки и ощущения. Я теперь не боюсь сердечных ран. Их просто слишком много. Мне стало легче уходить, чем продлять мучения. Я все же свободна. И никому не советую пытаться мою свободу отобрать. Я умею дарить тепло, я умею любить, я умею писать стихи и лирический бред в прозе. Во мне так много всего – мой мир глубок, интересен и опасен. Смотри. Я открываю его перед тобой. Ты можешь уйти. Я не держу. Но ты говоришь, что хочешь понять. Ты не поймешь.
У меня очень темные глаза. Не стоит без оглядки доверять мне. Но, завоевав мою дружбу, не нужно бояться предательства. Я не предаю. А ты – снова предал. Сомнениями, упреками, чужими словами – мне. Почему ты снова и снова все разбиваешь? Попробуй склеить. А я – свободна. Да, свободна. От всего. Я рядом. И не проси объяснений – почему. Если тебе этого мало – я уйду. Прими меня такой, какая я есть. Или – прогони. Я не знаю что будет дальше. Умываю руки. А ты…Не все, но многое – в твоих руках. Позже я допишу эту историю….А пока – я закрою глаза. И погашу свет.

На ветру пересохшие губы,
Беспокойное сердце в груди,
По лицу – вместе нежно и грубо,
И тоска, и тоска впереди.
Позади – отпылавшее солнце,
Позади полу сказка в снегу.
То, что было, уже не вернется.
Я его возвратить не могу.
Позади унижения годы,
И разбитые в угли сердца.
Я искала любви и свободы,
Но забыть не могу до конца.
А теперь закружило, сломало,
Словно иву сломило грозой.
Благодарность моя – обещала –
Поцелуем и звонкой слезой.
Будь что будет. Я воин из ночи.
Я судьбу подниму и копье.
Я не знаю что будет. Что хочешь?
Счастье или в груди острие...

Череповец,28.05.08