Enrof.net - форум фэнтези-портала

[Eva]

Женятся Саурон и Галадриэль.
- А теперь, новобрачные, обменяйтесь кольцами...

[Келебриэль]

Рефрижератор везет пингвинов в зоопарк и ломается на пол пути. Пингвинам плохо от жары и водитель останавливает попутку и просит довести пингвина до зоопарка. Новый русский говорит «ОК»! И помчался. Через час смотрят, та же машина едет назад, на заднем сиденье сидит пингвин и ест мороженое...
- Куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили!
- В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем!

-----------

Объявление:
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью...
--------

Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
-----
- Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните.
-----
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
-----
Звонок в 2 часа ночи в службe поддержки провайдера..
- Алло, это интернет?
- Да, куда пойдем?
-----
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил,
когда потребуют отдать и под какие проценты.
-----
Butterfly - это намазанная маслом муха...
-----
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
-----
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица…
-----
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
-----
Надпись на пепельнице: "Если они думают, что они нам платят, то пусть они думают, что мы работаем".
-----
Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.
-----
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.
-----
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше
-----
- На Олимпиаде судью порадовала мужская сборная – они заняли третье место. Женская сборная тоже порадовала судью.
- Что, тоже третье место?
- Нет, просто порадовала…
-----
Green Peace начали охранять скинхедов - какие никакие, а животные
-----
Водители часто недооценивают помеху справа. Особунно ту, что сидит рядом и не закрывает рот.
-----
Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
-----
Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место
-----
Когда государству от нас чего-то надо, оно называет себя Родиной.
-----
- Вчера в Киеве прошла демонстрация боевой мощи Украины...
- ...После демонстрации мощи были возвращены в Киево-Печерскую лавру!
-----
Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!
-----
Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" у него находилась на Рабочем столе.
-----
Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая:
- Хорошо, очень хорошо...
- Так что, доктор, всё хорошо?
- Хорошо, что это не у меня.
-----
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
-----
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
-----
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. А-А-А!!! ЧТО ЭТО У ВАС??!?!
-----
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
-----
- Доктор, я страдаю склерозом!
- Давно?
- Что давно?
-----
- Доктор! Помираю!..
- Сейчас помогу...
-----
Двое разговаривают на кладбище:
- Извините, Ваш отец умер своей смертью?
- Нет. У него был врач.
-----
- Доктор,почему мы едем в морг, я же еще не умер?
- Не растраивайтесь, мы еще не доехали...
-----
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
-----
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

[Eva]

-Шеф всегда прав
-Шев не пьет, шеф дегустирует
-Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа
-Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения
-Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией
-Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма
-Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности
-Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников
-Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями
-Шеф не лжет, шеф - дипломат
-Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников
-Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела
-Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии

[Eva]

Сообщения на автоответчик:
-Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте ваше имя, телефон, номер счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним вам, если ваша платежеспособность подтвердится.
-Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, ваше имя, телефон, цель или список целей, и мы произведем запуск, как только сможем. Всего хорошего.
-Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты.
-Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Все, что вы скажете, может быть обращено против вас. Запись включится после сигнала.
-Здравствуйте, с вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы все еще хотите что-нибудь сказать?
-Здравствуйте, дяди и тети!
Может быть - мы на работе!
Может быть, заняты этим!
Чем? Мы вам позже ответим!
Что-то сказать нам хотите?
Будет гудок - говорите!
Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыре... Три... Два... Один... (сигнал)
-Исповедуйся, сын мой.

Сообщения на пейджер:
-Андрей! Позвони мне домой. Я тебя буду звать Женей.
-Поздравляем с Новым годом! Желаем ветра в лицо, топор в спину, флаг в руки, электричку навстречу. Клубок единомышленников и террариум друзей.
-Поезжай туда, куда я вчера тебя послал.
-Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою.

И анекдотик:
-Пап, давай снеговика слепим!
-Ну, давай. Возьми две морковки.
-А зачем вторая?
-Чтобы ему нос сделать...

[Chingachguk]

Сори, что пропал на долго, слишком занят!
Анекдоты есть хорошо!
Вот один мой любимый и про нас. Прошу не судить строго все мы грешные.
Приходит бас гитарист на репетицию и ставит на комбик бутылку водки.
Ему: - Ты что на репетицию с водкой.
Он: - Нет на пьянку с гитарой.

[Laiquendi]

Chingachguk, это не анекдот! Это правда жизни! При чем на пьянку с гитарой - много кто ходит, так что все правильно) Да и на репетицию с водкой...видел я объявление в одном нашем музыкальном магазине:

Требуется басист, с знанием инструмента, с инструментом, сильными легкими и крепкой печенью! Обращаться по тел:....

[Chingachguk]

[Laiquendi]

[Chingachguk]

[Eva]

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- 100 баксов.

[BookWorm]

-Дайте мне лекарство от жадности.И побольше , побольше ,побольше!

[Kaen-Morgan]

-что наша жизнь?
-игра!
-сюжет?
-отстой!
-зато какая графика!!

[Eva]

-Доктор, у меня склероз!
-И давно?
-Что давно?

[Eva]

Юмор приводит в действие механизм мысли.

[jil]

На приеме у психотерапевта. Доктор:
- Ну вот, прошло полгода, а на лицо уже явный прогресс!
- Вы это называете прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...